Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata – popa, dupa el 6 tigani purtau sicriul pe umeri si pe urma – alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.

Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
– Ho, dom’ parinte, stai mai incet, mancat’as, ca doar nu l-am furat!..

Nu demult, la o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
- Cu un vapor …
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
– Este.
- Se clatină din toate părtile?
– Se clatină.
- Poţi să cobori?
- Nu poţi!

Acum ganditi-va voi cine conduce nava…

Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în  Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de
la trimişii săi. Primul scrie:
“Imposibil de a extinde vînzările aici. Aborigenii nu poartă încălţăminte”.
Cel de-al doilea scrie:

“Evrika!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte”.

Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto…

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci – unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru  zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, că-ci este mai greu. Iar tu ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al  doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.

Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea..

Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND. …Continua stirea despre Criza financiara pe intelesul betivilor

O blonda asteapta autobuzul in ploaie.

Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?

Sotia: M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet “Nu ma doare capul!” , “Nu ma doare capul!” si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti “performantele” sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data..
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:”Ea nu e sotia mea !” , “Ea nu e sotia mea!”.

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.