O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul
ii zice sotiei:

- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:

- Frumoasa mea, adu felul doi.

Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:

- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:

- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?

- Sa mor daca mai stiu cum o cheama.

Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe
vinzator:
Cit consuma masina?
O lingurita la suta.
Mare lingurita sau mica??

Scotianul impreuna cu fiul de 10 ani trec pe langa o
piata agroalimentara. Fiul vede pe o taraba pepeni
si-l roaga pe tata sa-i cumpere unul. Dupa indelungi
rugaminti, tatal se indura si-i cumpara o feliuta.
Dupa 15 ani, acelasi tata impreuna cu fiul, trec pe
langa aceeasi piata, unde fiul vede o taraba cu bere
la halba si-i spune tatalui:
- Nu dai si tu o bere?
- Esti nebun? Bere dupa pepene?

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un
moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri,
vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe
preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?… Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un Doamne,
iarta-ma!” si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine?..

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis…

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi
cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile

O pereche de elveţieni, ceva mai în vârsta, soseşte în concediu pe un
aeroport londonez. Iau un taxi pentru a ajunge la hotel… Drumul pâna
în oraş dureaza ceva mai mult si şoferul de taxi se gândeste sa-si
întreţina oaspeţii facând puţina conversatie.
Asa ca îi întrea ba pe cei doi:
- Where are you from?
Barbatul raspunde:
- We are from Switzerland .
Soţia, care nu ştie o boabā englezā, întreaba:
- Ce a spus?
- Ne-a întrebat de unde venim, si eu am raspuns ca venim din Elveţia.
Dupa o vreme şoferul întreaba din nou:
- And where do you live in Switzerland ?
- We live in Basel .
Soţia din nou:
- Ce a spus?
El: (puţin iritat)
- A întrebat unde locuim în Elveţia si eu am spus ca locuim în Basel .
Şoferul spune:
- Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!
Soţia:
- Ce a spus?
- A spus ca te cunoaşte!

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Soata:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a
fost foarte urât si plicticos. Da’ de ce îmi tot zici “Superman”?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Ca sa vada daca
e de incredere, capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie
Bula striga:
- Rerererere repede ffffoc ffffoc ssssariti fffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat apoi pe o croaziera
unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in
cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa
ca e vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rec hini, ba!