O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Consultant spiritist ii spune: “Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.”
In culmea fericirii, broscuta spune: “Asta-i minunat! Si unde o voi intalni? La balta, la lucru, la o petrecere?”
“Nu”, ii raspunde consultantul, “la un curs de biologie.

In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient.. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!

Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?

Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

Un tanar ascultator: Azi m-am insurat. Puteti sa-mi dati un sfat ?

Radio Erevan : Deja este prea tarziu.

Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?

Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati  incercat sa purtati  vreodata sutien sau portjartier ?

Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?

Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

…Continua stirea despre Radio Erevan – colectie

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.

- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.

- La biblioteca, sa pregatesc un referat.

Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma . Tatal explica:

- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!

Copilul continua:

- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”,  zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma

- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.

Tatal:

- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!

Robotul merge spre tata si ii trage o palma . Mama apare si ea si zice:

- Se vede ca-i fiul tau!

De indata, robotul ii trage o palma mamei.

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.

Primul motociclist. Un picor in ghips.

Reporterul: “Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?”

Motociclistul: “Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant…am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece…nimic grav.”

Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.

Reporterul: “La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!”

Motociclistul: “Eu mergeam linistit pe strada… 250 km/h…

…Continua stirea despre Accidente moto

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 turisti germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania . Toti erau dezbracati.”

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.

Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:

“Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura “.

Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:

“Acum sunt doi!”

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.

Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe margineastrazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.

“Mami” intreaba fiica “ce fac doamnele alea acolo?”

“Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.

“Hai cucoana, ca’s prostituate.” intervine taximetristul.

Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, “Mami, prostituatele au copii?”

“Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”

Trei barbati povestesc:

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani  mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea: Ba, …eu nu stiu ce sa zic. Eu unul imi iubesc singur nevasta!

- La scoala: Profesorul:

- Azi, copii, vom vorbi despre medicamente si efectele lor. Stie careva dintre voi vreun medicament si la ce foloseste

Elevul ridica mana. – Zi, Popescule!

- Pai dom’ profesor, eu stiu algocalminul si se foloseste pentru febra si dureri.

- Bravo Popescule! Altcineva?

- Eu stiu siropul de tuse, se ia pentru tuse.

- Asa e Ionescule. Zi si tu, Bula!

- Pai eu stiu de la mama, viagra.

Stupoare, moment de liniste, dupa care profesorul intreaba:

- Pentru ce stii tu ca se foloseste acest medicament?

- Pentru diaree!

- Stupoare….???

- In fiecare noapte o aud pe mama zicindu-i lui tata: ia viagra, poate rahatul asta o sa se intareasca …