Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii. Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc. Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant, iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic. In trei cuvinte, mare jale, mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti, pana nu astupa aia groapa !

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane,asta-i o spalatorie!

Americanul-”nevasta-mea a nascut intr-un avion;acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!”
-Mai,mai mai se minuna romanul!
Neamtzul :”nevasta-mea a nascut intr-un submarin;acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!”
-Mai,mai ,mai se minuna romanul.
Romanul : „A mea e gravida de un an! Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba : mai este Boc premier, mai este Boc premier?”

Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul…

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma, Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis !
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice :
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele ! Dupa cateva minute, din nou :
- Si domnii sa se dezbrace ! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum… la lucru!
- Si??? Intreaba seful…
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa
fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul.
Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: “Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse
in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot
indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?”
Tipa, fara ezitare spuse “Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu!
Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se
razboiasca !”
Duhul se uita la harta si exclama : “Doamne Iisuse, femeie!
Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias,
dar nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta!”
Tipa se gandi un minut si spuse : “Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc…un partener de suflet !”
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse :
“Mai da-mi dracului sa vad inca odata harta aia !!!”

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei :
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat.
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri..Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost………, ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus :
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholg, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale…Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean : Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc “sheikspir”.
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE si citesc “bodler”…
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el :
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste…In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti “Maros-völgy nyaraló”.

Doi tarani intr-un elicopter:
-Auzi ba!! La ce foloseste elicea aia de deasupra?
-Ba, eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a
oprit uite ce transpira pilotul !!