Prin padure, iepuraşu’ zbura la joasă înălţime (gen Superman)…
O vede pe vulpe:
“Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă??.. A dreaq de urâtă!!!”
Vulpea speriată, se lasă-n jos: “Nuuu!…”
Zboară iepuraşul mai departe .
Îl vede pe lup: “Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă?? …Continua stirea despre Pumnul in gura

Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două labe şi-i spune:
– Stapanul nu-i acasă! Tipul leşină de spaimă.
Când îşi revine, îl întreabă pe câine:
– Păi, dacă eşti câine, de ce nu latri?
– N-am vrut să vă sperii!

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic s- o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul, cand. simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
– Ioane, Ioane , situatia e nasoala. Tocmai l-ai omorat pe fratele meu. Acum ai doua optiuni : ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste, pana la urma:
– Bine ma ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu si sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce vede un urs grizzly care ii spune:
– Ioane, situatia e nasoala. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni . ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
– Bine ma ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si .. DA.. o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
– Ioane, acum intre noi fie vorba , nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere rece ca gheata si ii cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila.
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila…
- Nici nu ma mir, la preturile astea….

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10
si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.” Amuzat, ia
banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide
repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a
semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de
autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand
autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex.
Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si
apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se
intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si
latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul
gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa
strige la tip:
- Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
- Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.

O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Consultant spiritist ii spune: “Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.”
In culmea fericirii, broscuta spune: “Asta-i minunat! Si unde o voi intalni? La balta, la lucru, la o petrecere?”
“Nu”, ii raspunde consultantul, “la un curs de biologie.

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa. Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! …Continua stirea despre Rechinii si prada

Un bulldog merge pe stradă si, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: “Câine rău!”
Sună el la poartă si îi răspunde un câine mititel.-
Mă-ta-i acasă?- Nu.- Tactu-i acasă?- Nu!- Atunci cine-i câinele rău?
- Eu, că nu pap tot din farfurie…

Furnica alerga disperata prin padure…
La un moment dat da nas in nas cu leul,regele animalelor:
– Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
– Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
– Nu, ce e?
– S-a produs un accident ingrozitor.. .! s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot…
– Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
– Ma duc sa donez sange !