La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav…

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

– Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!-
Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa…

Doi colegi stau de vorba:- Ai auzit? A murit sefu’…
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?-
– Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”

Iar daca vorbim despre salarii, exista, bineinteles, mai multe tipuri:

1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.

2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.

3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.

4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.

5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.

6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.

7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.

8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.

9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.

10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.

11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.

12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata.