Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni
- fasoli
- ligumi
- fructi
- şî altili

Criza mondiala

A lovit

Subit

Si lumea animala.

Leul, alesul ei pentru un nou mandat,

A constatat

C-au început supusii sa îsi arate coltii:

Îl acuzau cu totii

Ca-n loc de vreo masura,

El sta numai în chefuri, dezbina si înjura,

Crezându-se-mpreuna cu-o haita de lachei,

Descins din neam de zei.
…Continua stirea despre Leul si papagalul – fabula lui Basescu si Boc

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
-Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.

.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: ” merge ma in Panonia ta de ungur ”
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…

Anunt la mica publicitate:
– Caut un sponsor pentru publicarea cartii “Cum am devenit miliardar”.

Intr-o zi un barbat vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune:
- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1.000 de dolari pe luna.
Cersetorul ii raspunde:
- Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de dolari pe luna.

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Si dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Si dispare si el.
Romanu’ se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is toti in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii sunt toti in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.

Americanul-”nevasta-mea a nascut intr-un avion;acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!”
-Mai,mai mai se minuna romanul!
Neamtzul :”nevasta-mea a nascut intr-un submarin;acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!”
-Mai,mai ,mai se minuna romanul.
Romanul : „A mea e gravida de un an! Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba : mai este Boc premier, mai este Boc premier?”

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane ?
- Rau, Doamne, rau …
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule ?
- Binisor Doamne…
- I-auzi! Pai de ce ?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
- Da’ oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne !
- Bravo! Cum asa ?
- Pai jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat.

La Napoli are loc conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. – Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? – Nu, raspunde Ion. – Dar Mertzane ca ale mele, ai? – Nu. – Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? – Nu. – Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?

Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. – Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.

Undeva in Australia :

Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.

La care doamna:

-”Descheiati-va camasa”

Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.

- “Aceste fire carunte sunt destule dovezi” mi-a spus femeia si  a  preluat formularele complectate.

Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.

La care nevasta-mea:

-”De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!”