Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d’apai aia-i febra, nu-i palinca.

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
− Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
− Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru. …Continua stirea despre Ion si gaina

-Bai Vasile,ce-i ala un “lator”?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu` Gheorghe a zis ca-si ia un “cal cu lator”!

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

-Marie,eu cred ca ma duc…. si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da Ioane
-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai ….tocmai de aceea

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. “Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos,
acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femeile de
acolo!”
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare…
- Si piramidele?
- Niste curve

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos.
Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua.
Da’, lamureste-ma si pe mine: de unde dracu’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?

Gheorghe: Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?

Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba:
– In ce directie e gara, domnisoara?
– Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
– Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
– De ce domnisoara?
– Pai, ai putea profita sa ma violezi.
– Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
– Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului:
- De vanzare porcu’ ?
- De vanzare !
- Da’… ce porc fain !
- Da, e fain !
- Dar ce-i dati sa manance ?
- Pai… resturi… ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un million de lei amenda !
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu’ ?
Ardeleanul, mai nervos putin :
- De vanzare…
- Da’… ce porc fain !
- Da, e fain….
- Nici nu miroase a porc !
- Da…
- Dar ce-i dati sa manance ?
- Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola ? Un milion de lei amenda !
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu’ ?
Ardeleanul, si mai nervos :
- De vanzare…
- Da’, ce porc fain !
- Da, fain…
- Da’… ce-i dati sa manance ?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom’le ! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea el !!!