Bancuri, glume, fun

Cum apare si cum se rezolva criza

Bancuri — Fri, 01 Apr 2011 07:00:40 +0000

Unui consilier financiar BNR de prestigiu i s-a solicitat sa explice mai pe inteles aceasta criza.

Prestigiosul consilier financiar a explicat-o într-un mod foarte simplu:

Un individ s-a dus într-un sat unde nu calcase niciodata înainte si a oferit localnicilor cate 100 USD pentru fiecare magar vândut. O mare parte a populatiei si-a vândut urgent animalele agentului respectiv.
A doua zi, a venit din nou si a oferit un pret mai bun:150 USD pe fiecare magar, si alt numar important de sateni si-au vândut animalele.

A treia zi a oferit 300 USD …………… si asa lumea a vândut toti magarii …

Vazând ca nimeni nu mai are animale, a oferit 500 USD pe magar, dând a se intelege ca saptamâna viitoare va reveni ca sa achizitioneze mai multi magari …. apoi a plecat lasand satenii agitati.

A patra zi, si-a trimis asistentul cu magarul pe care l-a cumparat în acelasi sat pentru a-l vinde cu 400 USD si starnind interesul a mai adus si alti magari tot cu 400 bucata. Având în vedere câstigul potential pentru saptamâna urmatoare, satenii au cumparat “proprii lor magari” cu 400 USD … cel care nu a avut bani, s-a împrumutat la un “camatar”.

In final, satenii au cumparat toti magarii din regiune … Cum era de asteptat, acest asistent a disparut cu banii primiti pe magari … si niciodata nu a mai reaparut nici el nici seful lui.

Rezultat:

Satul s-a umplut de “magari” si “datornici” … Sa vedem ce s-a întâmplat mai departe:

Cei care au împrumutat bani si nu au reusit sa-si revânda magarii (la 500 USD), nu au putut rambursa împrumutul.

“Camatarii” s-au plâns Primariei spunând ca, daca nu vor fi platiti, se vor ruina, pentru ca nu mai pot imprumuta pe nimeni si atunci se va distruge tot satul.

Ca sa nu ajunga “camatarii” în ruina, primarul (în loc sa dea bani oamenilor de rând pentru a-si plati datoriile) le-a dat bani … tot lor, camatarilor. Acestia, având deja o mare parte din bani adunati, nu i-au iertat pe oameni de datoriile în care tocmai se bagasera .

Cum primarul satului a epuizat bugetul primariei, era si el, de asemenea, în datorii.

Atunci, a cerut bani împrumut la alte primarii; dar acestea i-au spus ca nu-l pot ajuta, deoarece, in situatia in care se afla el acum, nu vor putea recupera niciodata banii .

Rezultatul:

Smecherii

de la inceput, sunt plini de bani de pe magari …
Camatarii

cu profiturile lor rezolvate si o multime de recuperatori care continua sa perceapa ceea ce au împrumutat plus dobânda, recuperatorii au trecut la “preluarea magarilor devalorizati” dar nici cu ei nu vor acoperi întreaga datorie …
Restul satenilor -oameni datori, ruinati, distrusi si fara magari sa-i ajute la munca . pe tot restul vietii lor …
Primaria – ruinata …
Ce s-a întâmplat in final ?

Pentru a rezolva criza si a salva situatia, Primaria a redus salariile functionarilor sai …

1 aprilie

Bancuri — Wed, 30 Mar 2011 06:02:13 +0000

Care a fost cea mai “buna” pacaleala de 1 aprilie prin care ai trecut? Ai fost pacalit ca la carte? Sau ai pacalit tu pe cineva? Care a fost cea ma tare pacaleala a zilei? Poveste-ne si noua sa radem si noi de 1 aprilie

De 1 aprilie

Bancuri de 1 aprilie se fac de cand lumea. Acum toata lumea va cauta farse de 1 aprilie. Tu la ce te-ai gandit?

Primul banc cu vameși 2011

Bancuri — Tue, 22 Feb 2011 15:26:28 +0000

Cică era ziua de nastere a unui vames si colegii lui nu stiau ce cadou
să-i facă.

Zice unul: “Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”

Ceilalti protestează: “E prea putin, mă, ce naiba!?”

Altul: “Hai să-i luăm o vilă în Elvetia!”

Ceilalti: “E prea putin, să fim seriosi, e colegul nostru de atîtia ani!”

Altul: “Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”

Ceilalti: “E prea mult, mă.”

Prima spovedanie

Bancuri — Tue, 08 Feb 2011 07:53:29 +0000

Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul
de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului.
In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit…
stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

Marirea de salariu

Bancuri — Tue, 01 Feb 2011 07:55:02 +0000

Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?

Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?

Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.

Boss: Așa …

Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.
Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.

Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.

Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.

Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?

Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!

Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?

Angajatul: O…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.

Barbatii accepta complimentele

Bancuri — Sun, 30 Jan 2011 11:22:17 +0000

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile.
De exemplu: “Costica, arati foarte bine azi”.
Costica: “Multumesc”.
Invers: “Maria, arati foarte bine.”
Maria: “Da? Probabil din cauza luminii.”

Datorie ecologica

Bancuri — Sun, 30 Jan 2011 11:21:19 +0000

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Femeile fac diferenta…

Bancuri — Tue, 18 Jan 2011 07:18:10 +0000

Intr-o seara, presedintele Obama a iesit cu sotia sa, sa ia cina intr-un restaurant micut si cochet, pentru a mai iesi din rutina. Proprietarul restaurantului, surprins de aparitia cuplului prezidential, ceru voie oamenilor care il aparau pe presedinte sa se apropie, pentru a o saluta pe sotia presedintelui.
Cand s-a retras patronul restaurantului, Obama a intrebat-o pe Michelle:
- Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Sotia sa ii raspunse:
- In adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine, mult timp.
Amuzat, Obama zise:
- Vai draga mea, asta inseamna ca, daca tu te-ai fi casatorit cu el, astazi ai fi fost patroana acestui restaurant!
Surprinsa, Michelle il contrazise:
- Nu, scumpule, in nici un caz! Daca m-as fi casatorit EU cu acest om, el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii…

Politica si viata

Bancuri — Thu, 13 Jan 2011 08:03:06 +0000

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Nea NICU si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea NICU. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat…din acest moment am ramas fara lucru…

…o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii…

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor…

Progresul medicinei

Bancuri — Sun, 09 Jan 2011 09:57:17 +0000

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult!