Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni
- fasoli
- ligumi
- fructi
- şî altili

Miezul nopţii.. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine tine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea.

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost:
“Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total:
-In Africa nu ştiau ce înseamnă ‘alimente’..
- În Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă ‘lipsa’.
- În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă ‘opinie’..
- În America de Sud nu ştiau ce înseamnă ‘va rugam’.
- Iar în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă ‘restul lumii’….

O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi baba se duce la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc…
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!:

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
-’Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?’
-’Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul…’
-’Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.’
-’Bine, fie. Da, de 3 ori.’
-’Trei? Si cand s-au intamplat?’ …mai departe despre 50 de ani de casatorie

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
–Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
–Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
–S-a spânzurat cu un elastic..

O blondă mergea pe stradă cu bluza descheiată, lăsând să i se vadă un sân.
Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
- Doamnă, ştiţi că vă pot da amenda pentru expunere indecentă?
- De ce, domnule poliţist? întreabă blonda..
- Pentru că aveţi bluza descheiată şi vi se vede sânul …
- O, Doamne! exclamă blonda, mi-am uitat copilul în autobuz!

Dl. Ițic o sună pe dna. Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună …
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor …
- Vai, domnule Ițic, credeţi că sunt o prostituată?
- Da’ cine a pomenit de bani?

- Domnule, se adresează un beţiv către un trecător, fiţi vă rog bun şi număraţi-mi cucuiele …
- Unu, doi … patru … şapte … oho! Ai o colecţie impresionantă … zece, unsprezece ….
- Unsprezece? … Vă mulţumesc! Gata! Mai am doi stâlpi şi un zid …. şi am ajuns acasă.

La tribunal:
- Ştii ce te aşteaptă pentru mărturie falsă?
- Da, mi-au promis un Mercedes.