Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. “Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos,
acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femeile de
acolo!”
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare…
- Si piramidele?
- Niste curve

Gheorghe: Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma, Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis !
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice :
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.

Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:

- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … pana la urma:

- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.

Dupa ce termina , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.

Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.

Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:

- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”!

Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:

- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.

Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.

Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si …. DA …. o alta bataie pe umar.

Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:

- Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.

Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rojika… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca TU te-ai calificat in finalã…