Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu
restul.. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un
alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed… nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza … scoate cutitul si fuge
catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum
spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic…. intai si intai…..
sunt burlac… in al doilea… nici nu ma cheama Ahmed …

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita…
A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul!

O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu- i confirmă ca a dormit noaptea la ea…

Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într- adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo…

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el…
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Sotul si sotia in pat…..momente toride……

EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !

EL: DA! DA! DA!

EA: Spune-mi lucruri murdare !

EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa
nervos, bate cu pumnu’ in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu’ in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatul resemnat:
- Da’ ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile … Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra. …mai departe despre Pijamaua de matase albastra

Un mos de 119 ani si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
-Da’ de cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul .
Judecatorul:
-Si de cati ani nu va mai intelegeti?
- Cam de 50, dom’ judecator
Judecatorul:
-Si atunci, ce ati asteptat pana acu’?
-Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul .

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si
vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
“Dar nu stim nimic unul despre celalalt”, spune ea
“Nu-i nimic, aflam pe parcurs,
ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit si au plecat
in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea
piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la
trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2
intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o
intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi
pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
“Ai fost incredibil, iubitule”, il intampina ea, inca surprinsa de
reprezentatie.
“Am fost campion olimpic la sarituri
Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”
Ea se ridica de pe sezlong, intra
in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin,
fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun
fel de oboseala.
“Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost
campioana la vreo proba de rezistenta la inot”
“Nu”, spune ea, “am fost prostituata in Galati,
dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii”